Rafael Lemos

Rafael Fonseca Lemos, 49 anos, é atleticano. Quando bebê, a primeira palavra que pronunciou foi Atlético, para desapontamento de sua mãe, que, talvez por isso, tenha virado coxa-branca. Advogado e amante da Língua Portuguesa, fez do Atlético sua lei e do atleticanismo sua cartilha. Foi colunista da Furacao.com de 2007 a 2009.

 

 

Mestle Xin Xaco encontra Barrionuevo

26/01/2009


Curitiba, 26 de Janeiro de 2009, sete horas da manhã de um dia aparentemente normal. Cauezinho, o aloirado e rebolativo mordomo da Tenda Oriental de Mestle Xin Xaco, é acordado pelos gritos de dor do aludido Mestre e sobe, num só fôlego, os lances de escada, chegando à porta do quarto do velho sábio chinês e adentrando o quarto.

- Cauezinho, é você seu viado juvenil? – perguntou Mestle Xin Xaco, quase num gemido.

- Sou eu, Mestle! O que é que o senhor tem?

- Cauezinho, pequeno gafanhoto alegre e aloirado, estou molendo de doles no ouvido, naliz e garganta!

- Quer que eu marque uma consulta com um Otorrino, Mestre?

- Não, seu viado! Quelo que você marque consulta com um Ginecologista! Calalho, Cauezinho, além de viado você é burro? Clalo que eu quelo um Otolino, seu bosta!

Visivelmente nervoso, e mijado da cabeça até os pés, Cauezinho anda de um lado para o outro em busca de solução para o problema de saúde do sábio! Dois minutos andando pra lá e pra cá até que Cauezinho explode numa exclamação resolutória e resolutiva:

- Já sei! Vou marcar consulta com o Dr. Barrionuevo, pois há décadas ele é o melhor Otorrino de Curitiba!

- Então liga lá pro Dr. Balionuevo, marca a consulta, avisa que o Mestle aqui está meio sem convênio e que a consulta vai ser paga na base da permuta: ele atende o Mestle e o Mestle atende ele, tudo na base da camaladagem, sacou, Cauezinho?

Três horas mais tarde, estavam Mestle Xin Xaco e Cauezinho sentados na sala de espera de um bonito Hospital de Curitiba. De repente, abre-se a porta do consultório e um sujeito – jovem, feio, acima do peso e vestido de branco – faz a convocação:

-Xin Xaco, pode entrar!

Mestle Xin Xaco olhou pro Médico e perguntou pro Cauezinho:

- Calalho, Cauezinho, você não disse que o homem tinha décadas de experiência? Esse doutor aí está me palecendo jovem demais pla isso? Você marcou Otolino mesmo, seu animal?

- Certeza, Mestle, certeza!

- Mas, Cauezinho, esse doutor aí – gorducho e vestido de blanco – está palecendo mais um ovo!

- Está tudo certo, Mestle! Trust me! – Cauezinho, quando acha que tem certeza de alguma coisa, começa com essa frescura de misturar Português com Inglês. “Coisa de viado!”, conforme palavras do Mestle Xin Xaco.

Enfim, o trio adentrou o consultório. Dr. Barrionuevo se acomodou na bela poltrona, diante dele a mesa de trabalho e a dupla formada por Mestle Xin Xaco e Cauezinho. Ao lado do Médico, o computador em cuja tela se podia ver a página da Furacao.com. Dr. Barrionuevo olhou para a dupla e perguntou:

- Qual de vocês é o Xin Xaco?

Diante da pergunta, Mestle Xin Xaco se levantou e ordenou a Cauezinho:

- Vamos embola, Cauezinho! O Doutor aí está diante de um chinês e de uma bichona louca aloilada que é você. Daí pergunta quem de nós é o Xin Xaco??? Calalho, Cauezinho, se ele não consegue diferenciar um Mestle chinês de uma bicha louca aloilada, como vai identificar as patologias dos meus ouvidos, naliz e galganta?

Vendo a impaciência do paciente chinês, o que acaba sendo uma baita de uma antítese, Dr. Barrionuevo, dirigindo-se ao Mestle, interpelou:

- Seu Xin Xaco, o que é que o senhor está sentindo?

- Olha, doutor feioso de cintula de ovo, estou sentindo que o Cauezinho, esta bicha que está aqui do meu lado, marcou a consulta com o Doutor elado! Ele disse que o Dr. Balionuevo tinha décadas de expeliência e pelo que eu vejo o senhor ainda é muito novo pala ter décadas de expeliência em alguma coisa!

Ouvindo a preocupação do chinês, Dr. Barrionuevo deu uma gargalhada e logo explicou:

- Seu Xin Xaco, o Cauezinho fez uma pequena confusão. Quem tem décadas de experiência como Otorrino em Curitiba é o meu pai, Professor Doutor Carlos Eduardo Barrionuevo, eu sou o Ricardo Barrionuevo!

Ah, Amigos, quando Mestle Xin Xaco ouviu a frase “Eu sou o Ricardo Barrionuevo!” e depois olhou para o computador do aludido Médico, onde se podia ver aberta a página da Furacao.com, foi como se a faísca encontrasse o barril de gasolina. O Mestre explodiu:

- Ahá! Então você é o Licardo Balinuevo, colunista da Fulacao.com???
- Eu mesmo! O senhor lê minhas colunas? Quer meu autógrafo?
- Você foi o cala que escleveu “O plantio é opcional, a colheita é obrigatória. Por isso cuidado com o que planta!”, usando sem me pagar um belo e profundo Plovérbio chinês?
- Eu mesmo! Eu mesmo! Quer, além do autógrafo, uma foto comigo?
- Você foi o cala que escleveu “Se você tem que dispalar a flecha da verdade, plimeiro adoce a sua ponta no mel”, valendo-se de mais um belo e sábio Plovérbio chinês, sem me pagar nem um calalho de um real pelo uso da sabedolia?
- Poxa! Sou eu mesmo! Vejo que o senhor, seu Xin Xaco, é fã incondicional do meu trabalho como colunista! Quer autógrafo, foto e uma picanhazinha na mostarda lá em casa?
- Se eu quelo foto, autóglafo e picanhazinha na mostalda??? Eu quelo os meus dileitos autolais, seu Médico do calalho, ladlão da milenar sabedolia oliental de Mestle Xin Xaco! Eu quelo é o meu, e em dólar, tluta!!! Em dólar!!!

E dito isso, Mestle Xin Xaco e Ricardo Barrionuevo se atracaram na porrada dentro do consultório por uns cinco minutos, tudo sob os gritos histéricos de Cauezinho, o aloirado e boiola secretário pessoal de Mestle Xin Xaco (Cauezinho, durante a briga, ameaçava se matar usando um estetoscópio, com dupla auscultação, de uma forma que a Ética e a Moral e Cívica me proíbem de narrar aqui, queridos leitores).

E eis que o resultado da inesperada consulta-contenda ficou mais ou menos assim:

1. Mestle Xin Xaco, depois de ter tomado um tapa no ouvido, acabou curado, uma vez que o tabefe desentupiu sua tuba auditiva, que nada mais é do que um pequeno tubo que conecta o ouvido médio com a parte posterior do nariz, e que permite que ar do exterior entre no ouvido médio. Este tubo, o qual se abre por meio da deglutição, ajuda a manter a pressão do ar igual em ambos os lados da membrana timpânica, o que é importante para a audição normal e para o conforto. Mestle Xin Xaco foi curado na base do tapa, que eu imagino deva ser uma das formas da famosa e novidadeira Medicina Alternativa. Vocês estão pensando o quê??? Rafael Lemos, embora não pareça, também é cultura!;

2. Ricardo Barrionuevo, Otorrino e mão-de-vaca de primeira, acordou com Mestle Xin Xaco que:

2.1 Toda vez que fizer uso de um Provérbio Chinês, depositará os royalties e os direitos autorais respectivos, afetos, decorrentes, etc., fixados em R$ 1.000,00 (mil reais), na conta do Sr. Rafael Lemos, único procurador do afamado e sábio Mestle Xin Xaco (até porque Mestle Xin Xaco não pega em dinheiro “coisa feia, suja e matelialista”);
2.2 Vai parar de escrever sobre “Cornetas”, sob pena de ficar confinado em seu consultório, por 24 horas, ouvindo as narrações esportivas do Jasson Goulart;

3. Finalmente, Ricardo Barrionuevo se comprometeu diante do sábio Mestle Xin Xaco a ler sobre o Budismo e a divulgar a sabedoria de Buda em suas próximas colunas. Em caso de descumprimento, perderá sua BMW em favor do único procurador do Mestle Xin Xaco, Sr. Rafael Lemos, e ainda, como pena acessória, terá de contratar Cauezinho, o secretário boiola de Mestle Xin Xaco, como recepcionista de seu consultório.

E ficando bom para ambas as partes, cada um foi cuidar da sua vida. O negócio agora é ver se o combinado será cumprido!

P.S.:

Semana passada - assim ouvi dizer, mas não sei se é verdade – Dr. Mário Celso Petraglia procurou os serviços de um respeitado Otorrino de nossa capital (não citarei o nome, por conta do princípio jornalístico do sigilo da fonte e pelo coleguismo que impera neste site). Chegando lá, Dr. Mário Celso Petraglia foi muito bem recebido.

- Presidente Petraglia! Que honra ter o senhor aqui em meu consultório! – palavras essas do Médico e notem que o sujeito estava muito efusivo com a presença do Presidente.

Depois de recebê-lo com todo o entusiasmo, pediu que o Presidente se sentasse na cadeira de exames e que abrisse a boca. E o Médico disse mais ou menos assim:

- Dr. Mário Celso, abra, por gentileza e obséquio, a boca presidencial, para que eu examine a garganta também presidencial.

Dr. Mário Celso abriu a boca e o Médico, de imediato, exclamou:

- Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!

Nervoso, e com toda a razão, Dr. Mário Celso Petraglia perguntou ao Médico:

- Doutor, estou com alguma doença grave?

- Não, senhor Presidente! Deus que nos livre!!! Esse meu “Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!” se deve apenas ao fato de eu ter acabado de ver as amídalas mais lindas de toda a minha vida!!!!


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