Rafael Lemos

Rafael Fonseca Lemos, 49 anos, é atleticano. Quando bebê, a primeira palavra que pronunciou foi Atlético, para desapontamento de sua mãe, que, talvez por isso, tenha virado coxa-branca. Advogado e amante da Língua Portuguesa, fez do Atlético sua lei e do atleticanismo sua cartilha. Foi colunista da Furacao.com de 2007 a 2009.

 

 

Mestle Xin Xaco e os males sexuais futebolísticos

14/08/2008


Curitiba, 13 de agosto de 2008, sete horas da manhã de um dia chuvoso. Cauezinho, o rebolativo mordomo da Tenda Oriental de Mestle Xin Xaco, subiu esbaforido os lances de escada e chegou à porta do quarto do Mestle. Deu com o nariz na porta, pois Mestle Xin Xaco estava lá dentro, trancadão, ouvindo Racionais no talo e cantando:

“Que vida louca! Por que é que tem que tem que ser assim? Ontem eu sonhei que um fulano se aproximou de mim: “Agora eu quero ver, ladrão!”. Enfim, sonho é sonho, deixa quieto. Sexto sentido é um dom, eu estou esperto. Morrer é um fator, mas conforme for, tem no bolso, na agulha e mais cinco no tambor”.

Cauezinho, o rebolativo mordomo, conhecido também como Pequeno Gafanhoto Alegre, não se deu por vencido e começou a bater na porta do quarto do Mestle Xin Xaco e a chamá-lo freneticamente:

- Mestle Xin Xaco, Mestle Xin Xaco! Acorda, Mestle Xin Xaco, já tem clientes lá embaixo esperando pelo senhor! Sai do quarto, Mestle Xin Xaco!

O Pequeno Gafanhoto Alegre fez tanto escândalo que Mestle Xin Xaco, mais Xin Xaco do que nunca, saiu do quarto prostituto da cara e pagando geral:

- Será o calalho, Cauezinho? Não posso nem curtir um Lacionais que você logo vem encher o meu saco, irmão? Se liga na fita, coisa feia! Você sabe que eu só atendo depois das dez, tluta!

- Mas são três casos sérios, Mestle! São três mulheres desesperadas que estão lá embaixo esperando pelo senhor!

- Sélio é você me tirar da cama às sete da manhã, Pequeno Gafanhoto! Já disse plá você que só atendo depois das dez. Só depois das dez, calalho!

- São três mulheres casadas com homens que estão sofrendo problemas sexuais, Mestle!

Ah, pra quê? Quando Cauezinho, o pequeno mordomo viado, disse que os problemas dos caras eram sexuais, Mestle Xin Xaco se plugou na parada e quis saber mais detalhes.

- Que tipo de ploblemas sexuais são esses, Pequeno Gafanhoto?

- Ai, Mestle, não sei. Só mesmo o senhor atendendo as mulheres para descobrir – disse Cauezinho quase a ponto de chorar, afinal levara uma boa espinafrada do Mestle Xin Xaco, o cover chinês do Mano Brown.

- Então já tô descendo, Pequeno Gafanhoto. Prepare a sala lá embaixo e mande entrar a plimeila fleguesa da manhã.

1º Ato – Entra a primeira freguesa da manhã: Paranista, semi-analfabeta, gorda, sem os dentes da frente, camiseta com a inscrição “Siga em frente, Requião!”, saia azul-marinho de tergal, sandálias havaianas do Paraná Clube e perfume Avon.

- Dá licença de entrar prá dentro, Mestle Xin Xaco?
- A senhola tem certeza que não plefele entlar plá fola?
- O senhor?
- Nada, não! Entla plá dentlo mesmo que eu te atendo! Qual o seu ploblema, minha senhola?
- Meu marido, o João Ricardo, não tá mais funcionando, Mestle!
- Tloca a pilha dele, minha senhola!
- Mestle, ele não tá funcionando no sentido de dar no couro, entendeu? É na hora do sexo que ele tem me deixado na mão e eu acho que a culpa é do Paraná Clube.
- Explica melhor, minha senhola, que eu não tô entendendo picas!
- O João Ricardo é paranista, Mestle, e o Paraná tá perdendo até do lanterna na Série B! Tomou 3 do CRB e vem tomando sova desde o início do ano. Daí o meu Joãozinho fica triste, fica broxa e eu fico na mão, Mestle!
- Ah, entendi! O time dele perde e ele perde o tesão pela senhola, acertei?
- Isso mesmo, Mestle. O que é que eu faço pro João voltar a me procurar?
- Olha, plezada palanista, eu – ao contlálio do João – selei dulo com a senhola. O João Ricardo vai morrer bloxa, pois o Palaná vai continuar levando bucha e a senhola vai continuar sendo esse bucho! O Palaná é insubível e a senhola é incomível! Com a senhola em campo nem o pau da bandeila sobe! Sai já daqui que hoje eu não tô plá blincadeila! Sai daqui e vai cuidar do seu malido, o palanista bloxa. E avisa plá ele que o pau dele e o Palaná estão na mesma situação: não vão subir mais. Ouviu? E deposita qualentinha ali naquela caixinha que eu não pego em dinheilo, coisa feia e matelialista. Qualentinha, ouviu, palanista? Não vai dar o balão no mestle que senão os oito dentes que você ainda tem na boca caem hoje mesmo, numa porrada só!

2º Ato – Entra a segunda freguesa da manhã: Atleticana, Advogada, Doutora em Direito Empresarial, esbelta, 32 dentes brancos na boca (por óbvio), blusa branca - provocante e semi-aberta, seios generosos, saia estrategicamente acima dos joelhos, perfume francês, sapatos altos, português sofisticado, inglês e francês fluentes.

- Com licença, Mestle Xin Xaco?
- Toda, minha senhola.
- Meu marido, Rômulo Augusto Costa Junqueira Ávila Neto, não está conseguindo, por ora, ter comigo congresso carnal satisfatório, Mestle!
- Que porra é isso, minha senhola?
- Mestle, meu marido, Rômulo Augusto Costa Junqueira Ávila Neto, não está obtendo êxito quando tenta penetrar meu sítio interno com seu membro viril.
- Que porra é isso, minha senhola?
- Ele não tá funcionando no sentido de dar no couro, entendeu? É na hora do sexo que ele tem me deixado na mão e eu acho que a culpa é do Atlético, porra!
- Explica melhor, minha senhola, que eu não tô entendendo picas!
- Rômulo Augusto Costa Junqueira Ávila Neto é Atleticano, Mestle, e o Atlético tá vivendo uma fase que pelo amor de Deus! Nem do dente-de-leite dos bambis nós conseguimos ganhar, Mestle. Daí o meu marido, Rômulo Augusto Costa Junqueira Ávila Neto, fica triste, fica broxa e eu fico na mão, Mestle!
- Ah, entendi! O Fulacão vai mal e ele perde o tesão pela senhola, acertei?
- Isso mesmo, Mestle. O que é que eu faço pro Rômulo voltar a me procurar?
- Olha, plezada Atleticana, eu – ao contlálio do Lômulo – selei dulo com a senhola. O Lômulo vai melhorar da bloxura, pois o Atlético vai começar a se lecupelar no blasileilão. Além do mais, a senhola é uma gostosa e é implovável que o Lômulo fique muito tempo sem dar um bom tapa na sua peteca. A não ser que ele não seja do lamo! Vá plá casa e avisa plá ele que não plecisa se pleocupar, pois o pau dele e o Atlético estão lá embaixo, atualmente, mas não vão cair. Ouviu, dona gostosa? Quando sair, vê se deposita cenzinho ali naquela caixinha que eu não pego em dinheilo, coisa feia e matelialista. Não vai dar o balão no mestle!

3º Ato – Entra a terceira freguesa da manhã: Coxa-branca, Médica, Doutora em Cardiologia, esbelta, 32 dentes brancos na boca (por óbvio), blusa verde e branca - provocante e semi-aberta, seios generosos, saia estrategicamente acima dos joelhos, perfume francês, sapatos altos, português sofisticado, inglês e francês fluentes.

- Com licença, Mestle Xin Xaco?
- Toda, minha senhola.
- Meu marido, Severo Clóvis Maranhão de Almeida Prado III, não está conseguindo, por ora, ter comigo congresso carnal satisfatório, Mestle!
- Pra que time ele torce, minha senhola?
- Ele torce pelo coxa, Mestle!
- Pro coxa? Mas o coxa não está bem no campeonato, minha senhola?
- Está, Mestle. Está muito bem!
- Mas então por que seu malido ficou bloxa, minha senhola?
- Mas, Mestle, quem disse que o problema sexual do meu marido é broxura?
- Não é broxura que aflige o seu marido coxa-blanca, minha senhola?
- Não, Mestle, pelo contrário. Meu marido coxa-branca, Severo Clóvis Maranhão de Almeida Prado III, está sofrendo é de apetite sexual severamente aumentado, Mestle! Ele está com a libido a mil, Mestle!
- Ih, Xin Xaco já sacou o ploblema. Ele arranjou outla, né, minha senhola?
- Pior, Mestle! Muito pior.
- Mas o que seria pior que isso, minha doce corna gostosona do Alto da Glória?
- Mestle Xin Xaco, meu marido coxa-branca, de tanta euforia por causa da boa fase do “verdão”, não arranjou outra, ele arranjou OUTRO! Eles vão juntos pro estádio, de mãos dadas, e pulam juntinhos na arquibancada aos gritinhos de “Sai do chão, sai do chão a torcida do verdão”.
- Plezada coxa-blanca, eu – ao contlálio do Sevelo Clóvis, seu malido – selei dulo com a senhola. Sobe essa escadalia, entla no meu qualto, bota pla tocar o CD dos Lacionais e me espele pelada: Xin Xaco vai te mostlar como é que se come com pauzinho!

Curitiba, 14 de agosto de 2008, dez horas da manhã. Cauezinho, o rebolativo mordomo da Tenda Oriental de Mestle Xin Xaco, subiu os lances de escada e chegou à porta do quarto do Mestle. Deu com o nariz na porta, pois Mestle Xin Xaco estava lá dentro, trancadão, ouvindo Racionais no talo e cantando:

“Fica perdida no ar a pergunta: qual a pior atitude de uma prostituta?
Se vender por necessidade ou por ambição? Tire você a conclusão.
Mulheres... vulgares. Mulheres vulgares, uma noite e nada mais”.

(Possíveis) morais da história:

1. O Paraná Clube tá mesmo fudido, pois não subirá para a Série A e ainda corre sério risco de parar, merecidamente, na Série C do Nacional;

2. O Furacão vai melhorar e só depende dele essa reação (já iniciada, aliás);

3. Coxa-branca, na alegria ou na tristeza, tá sempre metido em viadagem (“Sai do chão, sai do chão a torcida do verdão!” – vai ver se a CAVERA faz uma coisa dessas);

4. Para entender o Brasil é preciso ouvir Racionais.


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